Triunfo a lo Barça

Granéxito de los niños. A lo Barça, es decir, metiendo muchos goles y recibiendo goles muchos. Pero, como decía el mago Johan, prefiero ganar 5 a 4 que uno a nada. El unto del fútbol son los goles. Irrefutable. Go, go, y el devoto salta de la grada, del sofá, del taburete del bareto… La pastilla de la tensión por favó, acércamela que me ha dao un respingo por detrás del esternón que… Toma, Juanele, que un día te va a dar algo con el furbo de los coj… Mujé, ¿sin agua? Déjate de simplezas y trágatela ya, que te has puesto negrocolorao con el penalty del adolescente ese del mechón amarillo. Comor Cai, Vitoria. Es que el niño es mucho niño, Vito, ya lleva dos. Dos teleles te han dao ya a ti, cielo. Te va matá er balón un día. Lagarto, lagarto, responde cruzando los dedos el tal Juanele, más emocionado que cuando le pica bien una liza mojonera en los bloques. Detrás, la cúpula amarilla, como no podía ser de otro color, de la Catedral de Zornoza y sus quicos.

Nueve goles, toma ya. Con lo tranquilo que yo estaba con el 5/1, pero el seleccionador esta vez asomó la patita, quitó al otro nene maravilloso, y el juego pegó un bajonazo. Sin Pedri no hay edén. Y con Vivian, llegó el infierno. Se equivoca de portería y mete maravillosamente el pie, y paentro. Habla gadita fetén, lectores estimados: la de la Plaza las Canastas, calle San Félix, Residencia. Barriada la Pa... Porque los francos apretaron tela al contemplar el número cinco en el marcador y en un centro Vivian deja cabecear a gusto a otro grande de la bandera tricolor, un desecho de Luisenrique, Kolo Muani. Gracias vasquito, le dijo al oído un Embapé que tampoco estuvo para tirar luminarias. Ganando desahogadamente, terminamos pidiendo el rólex de segunda mano. Lo que decía, el Barça le mete seis al Inter y no le vale para ir a la final, increíble. Eso nada más que pasa en España. Ah, recuerdo los goles lindos, porque el Destino sabrá cuándo vamos a meterle cinco otra vez al campeón de la Galia. Nico borda en satén el primero. Merino a los pocos minutos deja con el culo al aire a un pésimo portero grande que quiere pararlo todo con los pies, balonmano es lo tuyo, picha. En el minuto 55 o por ahí una joya de Pedri, quien a pesar de que le dan un ladrillo, es capaz de rebañar el balón y con la izquierda, creo, coloca un centro a la red.

En la otra semifinal, el Anciano admirable marca (en fuera de juego) el de la victoria a una Alemania sosa, que ya no tiene en nómina a esos jugadores que nos parecían invencibles hace lustros y que los de edad provecta recordamos. A la cabeza Beckenbauer. Y Uwe Seeler, y el delgadito Klinsmann y el rocoso portero Maier y… De eso sólo nos ha quedado un Wirtz que nos están vendiendo como un monstruo y aún le falta un hervor. Primer tiempo para descambiarlo. Nati. Tedio grande. Luego unos veinte minutos donde Portugal mueve la olla con un chorro de jugadores de calidad, desde Bruno Fernández a Conceiçao, autor de un gol parecido a los que hace con la zurda y a la remanguillé el rubio de tarro que juega con España y no con Rabat, Deo Gratia.

No quiero que se me olvide subrayar el golazo de Cherki, que pone de manifiesto la grandísima victoria de España, pues Francia se permite el lujo de tener sentado en el banco a Cherki, qué pelotero.

Pero Francia no demuele ese peso muerto llamado Didier Deschamps y que está aferrado a fósiles como el pretérito Rabiot, por ejemplo. Y me hago una pregunta horrible: ¿Cómo habría quedado el marcador si el gran portero español hubiera jugado con Francia y el malísimo de Francia con España?