...las listas de las mejores cosas del mundo mundiá

Una pandemia amenaza a la prensa mundial. Da igual que sean revistas de medio pelo o periódicos sesudos. En todos, tarde o temprano, aparece una lista con los mejores vinos, cervezas, playas, ejercicios para fortalecer el abdomen, posturas del ya me entiende, cremas faciales, libros para el verano, las diez mejores formas de dejar a tu novia, las diez mejores formas para alejarse del pelmazo de fulanito, que es un psicópata malísimo... Listas y más listas.

Antes las únicas listas que existían eran las de los mandaos. Cualquier madre cogía el papel blanco que traían las quinielas y se lo largaba a su amado esposo con elegancia y un cariñoso, ea, ahí la llevas, no te vaya a olvidá las lentejas ni compres tantos yogú. Pero eso era antes. Porque ahora es como si el Conde Draco hubiera realizado una OPA hostil a todos los medios de comunicación y que estos se hubieran contagiado de su frenesí calculador. Una plaaaayaaaaa, doooossss playaassssss... y así hasta la docena. Qué horror. El Conde Draco de Barrio Sésamo al menos tenía age, con su carita de vampiro tajarina, como aquella chirigota magnífica. Moradito, achuchable, inventor de listas que acababan siempre con un trueno y una carcajada. Como mandan los cánones.

Pero claro, el caló que están dando con las listas en verano no es normal. Y lo peor es que tienen que ser políticamente correctas claro, porque imagínense si cualquier publicación hiciera una lista con los 10 tíos más carajotes de... da igual el sitio, es un ejemplo. Ya, habría que afinar mucho, pero no me digan que esa no sería una lista interesante. Pero no, nada. Esas listas canallas y gamberras no aparecen por ningún lado. Lo mismo sería hasta terapéutico que las hiciéramos como para adentro, uno mismo. Que nos levantáramos por la mañana y dijéramos: hoy voy a hacer la lista con las diez personas que menos me apetece ver en mi vida, o con las diez cosas que, por supuesto, no quiero hacer antes de morirme.

A Cádiz le están haciendo mucho daño la listas. Sobre todo a sus playas. A ver si es usted capaz de aparcar en Bolonia un fin de semana, o de comerse una croqueta de chocos en condiciones. Imposible. Porque claro, luego está la otra parte, la gente que muere con una lista, con el periodismo del Conde Draco. Hay mucha people que ve en una revista de viajes las diez mejores playas de España y ¡hala!, ahí que se lanza a tacharlas a lo largo del verano. Gente poderosa, off course, con la de Ubrique empetá, rebosando billetes, que lo mismo un día se planta en la playa de las Catedrales que dos días después pasea por las ruinas romanas de la playa tarifeña.

Y esas listas que hace Forbes con los diez tíos más forraos del mundo, ¿qué? Qué coraje io. Ayer resulta que Jeff Bezos, el gachó dueño de Amazon, le ha arrebatado el liderato al omnipresente Bill Gates. Resulta que uno tiene una fortuna de 90.600 millones de dólares, unos 77.448 millones de euros. Y el segundo de 90.100 millones de dólares, más de 76.900 millones de euros. Después de leer esa lista a uno le da por pensar que es tonto, que por qué no se le ocurrió montar un negocio de batas de guatiné como a Amancio Ortega, que a todo esto es el tercero de la lista. El problema es que las buenas ideas siempre se le ocurre a otro antes que a mí. Igual resulta que hasta es buena idea eso de hacer listas y que, como no se me ocurrió a mí, me da tela de coraje. No, no creo. A mí la listas me dan muchísima caló, y más en verano. Y que quede claro que si las leo toditas todas es por comprobar cuánto tiempo somos capaces de desperdiciar los humanos. Pero vamos, que a mí me importa un pimiento saber cuáles son los diez mejores vinos baratos, que quede claro.