HOLA, soy Canelo, ejemplar de Golden Retriever, editor y censor de las letras de mi autor. Me llaman el Canino de Carmona. Llevo ya varios años escribiéndole la columna al nota éste y observándolo atentamente mientras intenta juntar letras para cantarlas en el COAC, concurso coñazo donde los haya que dura casi un mes. Yo los metía a todos en una parrilla a fuego lento y celebraría una gran BarbaCOAC

Son ya más de 3 años examinando el comportamiento de quien dice ser mi amo, ejemplar de la especie homo carnavalensis común. Tengo experiencia, sé de lo que ladro. Conozco como funcionan sus mecanismos cognitivos y de actuación. Por eso, hoy me dirijo a tí, novia o esposa de componente de agrupación carnavalesca y te ofrezco estos nueve consejos para quitar a tu novio o esposo del Carnaval.

1. Húndelo. Si es comparsista, dile que las letras de Melendi te llegan más. Si es corista, sorpréndelo diciendo que estás haciendo un casting para entrar en Raya Real. Si es chirigotero o cuartetero dile que la Tuna de Derecho te hace más gracia. 2. Durante el carnaval, señala tu terreno vistiéndote tú y los niños con su mismo disfraz acompañándolo a todos los sitios. Bonus extra si te subes a cantar con él en tablao de concurso. 3.Déjale un plato frío en el microondas para cuando vuelva de su actuación. Te sugiero brócoles o coliflores rehogadas. Bonus extra si le dejas un plato con un huevo en lo alto y una nota que diga : "haztelo tú mismo para que te lo comas calentito". 4. Pídele el nombre de usuario y la contraseña de su tuenti. 5. Cuando se vaya a ensayar, con el tiempo justo, crúzate por delante suya totalmente en pelotas y díle : "Ah, no … que te tienes que ir a ensayar". 6. Llama a la mujer del director de su agrupación y junto a ella gestiona su próximo reparto. Invierte esa cantidad en artículos necesarios como la batamanta para tí y para él. Si es batamanta estampada mejor. Logro conseguido y desbloqueas la aventura "vienen a verme mis amigos y en batamanta les recibo". 6. Cuando se vaya a cantar y haya cogido el petate con el disfraz, ponle al niño en sus brazos. Si son dos mejor. Bonus extra si lloran como los norcoreanos. 7. Calcula el dinero que haya conseguido de los repartos y divídelo entre las horas que le haya echado este año al Carnaval. Enséñale el resultado subrayándoselo en rojo. 8. Cuando llegue tarde de cantar, despiértale a las 7:15 y proponle pintar el piso, o bien alguna otra interesante tarea hogareña de esas que tardan años en hacerse. 9. Cuando vaya en el autobús, encárgale productos propios de la zona. Bonus extra si le das la bombona de butano vacía para que se la traiga llena.

Si sigue enganchado al Carnaval, descámbialo por otro, o llama al Diario de Patricia.